أين يمكنني بيع رماد السجائر؟لقد انتقلت القصة القائلة بأن رماد السجائر ذو قيمة كبيرة، وأن الصيدليات وبعض الشركات على استعداد لدفع الكثير من المال مقابل الرماد، من الحياة الواقعية إلى الحياة عبر الإنترنت. وليس لدى Buratins الساذجين أي فكرة أنه إذا كان رماد السجائر يستحق المال الذي يقدمونه مقابل ذلك، فإن مصنعي السجائر سيحرقون منتجاتهم ببساطة! إذن، من أين أتت أسطورة رماد السجائر التي لا تقدر بثمن؟
كل هذا بسبب جشع الإنسان العادي والرغبة في الحصول على المال السهل. وإذا كان هناك أشخاص ساذجون يؤمنون بطرق رائعة وسهلة لكسب المال، فهناك أيضًا أشخاص مغامرون مستعدون لكسب المال من البسطاء الساذجين. علاوة على ذلك، فإن المخطط الذي يستخدمه المحتالون بسيط للغاية: يتم وضع إعلان لشراء هراء عديم الفائدة تمامًا، مثل رماد السجائر، أو بعض العروض المغرية الأخرى، بشكل عام - الهدف الرئيسي هو إثارة اهتمام الشخص بشيء ما.

من المؤكد أن كل مستخدم نشط لـ RuNet يعرف تقريبًا الأسطورة عبر الإنترنت حول العملات المعدنية باهظة الثمن بشكل لا يصدق، والتي، مع ذلك، يمكن أن تنتهي في جيب الجميع. بالطبع، أريد أن أكتب عن العملة الأسطورية فئة 10 كوبيك من عام 2001.
كما يليق بالأسطورة الحديثة، وعلى الرغم من التفنيدات العديدة، إلا أن شائعة من هذا النوع لا تزال قائمة: “السوق تكلفة عملة 10 كوبيك من عام 2001 تتراوح من 29000 إلى 40000 روبل. السعر يعتمد على حالة العملة. على سبيل المثال، تم بيع 10 كوبيل من عام 2001 بمبلغ 50 ألف روبل في المزاد! وعليك فقط أن تتخيل كم سيكلف ذلك في غضون سنوات قليلة! عدد العملات يتناقص، وسعر العملات المتبقية سيرتفع كل شهر، لذا أسرع !!!"

ماذا لو لم يكن لديك المفتاح في متناول اليد، ولكنك بحاجة إلى فتح زجاجة من النبيذ؟ هناك طرق مختلفة لحل هذه المشكلة، سأخبرك بها أدناه:
الطريقة رقم 1.الأبسط والأكثر فعالية. لفتح زجاجة نبيذ بدون مفتاح باستخدام هذه الطريقة، ما عليك سوى حمل الزجاجة أفقيًا بيد واحدة والنقر بلطف على الجزء السفلي من الزجاجة براحة يدك الأخرى.
إذا أمكن، لف الجزء السفلي من الزجاجة بمنشفة. (وإلا قد تنكسر الزجاجة!)، واضغط بخفة على الحائط. مع مزيج ناجح من الظروف، في غضون دقائق قليلة، سيكون النبيذ جاهزا لسكبه في النظارات. إنه نادر للغاية، ولكن يحدث أن هذه الطريقة تستغرق الكثير من الوقت، لذلك ننتقل إلى الطريقة التالية. أحذرك مرة أخرى! ليست هناك حاجة لاستخدام القوة المفرطة أو ضرب الجزء السفلي من الزجاجة بأشياء صلبة، وإلا فسوف تنكسر الزجاجة.

الطريقة رقم 2. يمكنك ببساطة دفع الفلين داخل الزجاجة بأي شيء، على سبيل المثال، الجزء الخلفي من شوكة أو ملعقة، أو قلم تحديد، أو قلم رصاص. انتباه! أوب...

حتى في قاعة المدخل، حيث يتم التنظيف بشكل منهجي، من الصعب تحقيق النظافة عندما يقوم سكان نفس المنزل باستمرار بالتخلص من النظام، ويخلون بالنظام، ويتركون النقوش على الجدران، دون أن يلاحظوا ذنبهم.

كيف نتعامل مع هؤلاء الجيران وماذا نفعل إذا لم يكن الجيران هم من يتناثرون ويزعجون النظام بل الغرباء؟

تعتبر المصاعد والمداخل المطلية والقذرة حالة قريبة من العديد من أصحاب المنازل في المباني الشاهقة. وفي الوقت نفسه، يحرص البعض منهم على التنظيف بأنفسهم، ويقوم البعض الآخر باستئجار شركات التنظيف، ويدفعون مقابل الخدمات على نفقتهم الخاصة.

وإذا كان بإمكانك بسهولة تنظيف القمامة وغسل النوافذ، فإن مسح النقوش على الجدران وفي المصعد هو عمل شاق. ولسوء الحظ، لا تختلف أساليب النضال في مثل هذه الحالات. الطريقة الوحيدة التي يمكنك القتال بها هي كتابة إعلان.

للوصول إلى الجيران الذين يرمون القمامة باستمرار، يجب أن يكون الإعلان مقنعًا. لا أخاطب أفرادًا محددين، بل جميع سكان المنزل المحدد. قم بدعوة الجميع إلى عملية التنظيف لإشراك الآخرين في التنظيف.

يجب أن تتضمن الدعوة معلومات حول تاريخ ووقت ومكان التنظيف، سواء كان المدخل أو المنطقة المحلية. قم أيضًا بالإشارة إلى الشقة والمالكين الذين بدأوا عملية التنظيف.

في اليوم المحدد سيكون هناك على الأقل العديد من المساعدين. تأكد من كتابة أسماء وشقق أولئك الذين استجابوا لعرضك. بعد التنظيف، اكتب إعلانًا بالمحتوى التالي:

"تم تنظيف المنزل بمشاركة الشقق (قائمة الأرقام) يوم السبت تاريخ كذا وكذا. نرجو منكم عدم رمي النفايات واحترام عمل الآخرين.

إذا استمروا، على الرغم من هذه الإجراءات، في تناثر المدخل، فسيتعين عليك الانتقال إلى إجراءات جذرية، والتي قد تستلزم حتى الاستئناف إلى السلطات العليا.

كيفية إنشاء دعوة إلى حدث التنظيف بشكل صحيح

الخطوة الأولى في التفاعل مع الجيران بشأن مسألة النظافة هي كتابة إعلان حول عملية التنظيف. قد يبدو مثل هذا:

"أعزائي سكان المنزل! أنتم، مثلنا، سكان الشقة N، ربما لا تحبون العيش في مدخل وساحة قذرة. نقترح عقد يوم تنظيف لتنظيف وتحسين ممتلكاتنا المشتركة. يقام يوم التنظيف في اليوم N من الشهر N في (الوقت). دعونا نرتب منزلنا معًا."

نظرًا لأنك تظهر مبادرة، قم بتخزين المعدات - قد يشعر الجيران غير المبتدئين بالحرج من الخروج، ولكن عندما يرون أن هناك عملًا لهم، فقد ينضمون إليك. تأكد من كتابة جميع الحاضرين في عملية التنظيف، والتقاط الصور قبل وبعد بدء العمل. بعد الاجتماعات الفرعية، تبين أن الاجتماعات بين الحاضرين فعالة.

من خلال تنظيم مثل هذا الاجتماع، يمكنك تشجيع السكان على الحفاظ على نظافة المنزل وإشراك المقيمين الآخرين في المنزل للتنظيف، أو على الأقل تحفيزهم على عدم إلقاء القمامة. إذا كان السكان يدعمون مبادرتك لمزيد من الرعاية للمنزل والمنطقة، فاكتب نقاط الحديث في الاجتماع واجمع توقيعات الحاضرين بأسمائهم وأرقام شققهم.

تدابير إضافية

يمكن أن يكون المفتاح الإضافي للنظافة في المدخل هو تدابير لحمايته. غالبًا ما يكون سبب انسداد المدخل هو دخول الأشخاص أو الشركات عن طريق الخطأ لزيارة جيرانك.

من الطرق الجيدة لمنع الغرباء من الشرب أو التدخين أو رمي القمامة عند المدخل هي المراقبة بالفيديو أو قفل باب المدخل.

لتثبيت المراقبة بالفيديو، سوف تحتاج إلى موافقة جيرانك. تحتاج إلى عقد اجتماع وجمع التوقيعات من جيرانك تفيد موافقتهم على تركيب مراقبة بالفيديو عند مدخلك.

إذا فشل الاجتماع، اذهب من باب إلى باب واطلب التوقيعات بهذه الطريقة. ليس لديك الحق في تركيب المعدات بنفسك بأي حال من الأحوال. ولكن بعد الحصول على ما لا يقل عن اثني عشر توقيعا، ليس هناك شك في شرعية هذا الحدث.

من خلال تثبيت المراقبة بالفيديو، يمكنك تسجيل وجوه منتهكي النظافة وأفعالهم. اتصل بشخص معين لطلب عدم رمي القمامة. إذا تجاهل هذا الطلب، يمكنك استخدام الصور الملتقطة كدليل عند الاتصال بهياكل الصيانة المنزلية الخاصة بك.

إعلان النظام العام

بعد إجراء عملية التنظيف، ستحتاج إلى إعلان آخر. بشكل عام، يجب أن تصبح النقطة النهائية لأفعالك الجسدية لتنظيم النظام.

قد يبدو الإعلان كما يلي:

"أعزائي سكان المبنى N! يرجى ملاحظة أنه تمت استعادة النظام في المدخل والفناء في اليوم التاسع من هذا الشهر من قبل سكان الشقق (القائمة). يرجى الحفاظ على منزلك منظمًا واحترام عمل الآخرين. سنكون سعداء إذا انضممت إلى عملية التنظيف في حدث التنظيف القادم، والذي سيتم الإعلان عنه مسبقًا.

إذا تم تركيب مراقبة بالفيديو عند المدخل، فيجب الإشارة إلى ذلك أيضًا في الإعلان:

"نطلب منكم أيضًا الانتباه إلى حقيقة أنه تم تركيب مراقبة بالفيديو في المدخل في اليوم التاسع للحفاظ على النظام وراحة البال العامة لسكان المنزل".

إن وجود مثل هذا الإعلان عند المدخل يمكن أن يتوقف عن الانسداد، حيث لا أحد يريد أن يتم تصويره.

تدابير جذرية

تُظهر ممارسة حل المشكلات الناشئة على أساس الحياة الجماعية أن مثل هذا التسلسل من الإجراءات يؤدي عادةً إلى التفاهم بين الجيران. في بعض الأحيان، يستمر الجيران الاستباقيون في تنفيذ عمليات التنظيف والتنظيف المجتمعية على الرغم من حقيقة أن شخصًا ما يرمي النفايات باستمرار، وفي بعض الأحيان يبدأ اتخاذ تدابير جذرية.

إذا لم توقف الروبوتات الفرعية وطلب الحفاظ على النظام وحتى المراقبة بالفيديو المخالفين، فيمكنك التصرف بهذه الطريقة:

• تسجيل الجاني، وجمع الصور لإثبات ذنب شخص معين يعيش في المنزل؛
• إرفاق نسخ من الإعلانات المتعلقة بأيام النظافة والتنظيف بالصور؛
• إرفاق محاضر الاجتماعات مع الجيران، حيث يؤكدون موافقتهم على تثبيت المراقبة أو إجراء أعمال التنظيف؛
• يتم تقديم حزمة المستندات المجمعة إلى شركة الإدارة.

يمكن أن تصبح الانتهاكات المنهجية للنظافة، على الرغم من الجهود التي يبذلها سكان المنزل الآخرون، أساسًا خطيرًا لتوجيه الاتهامات إلى المحكمة.

ينظم قانون الإسكان التصرف في الممتلكات المشتركة، التي يشمل صندوقها ما يلي:

• مدخل؛
• الهبوط؛
• رحلات من الدرج؛
• المنطقة المجاورة للمنزل
• علية؛
• قبو؛
• أي أماكن فنية.

هذا العقار ملك لجميع أصحاب العقارات في المنزل بالتساوي. إذا تم القبض على شخص ما واتهم بإلقاء النفايات، فإن القانون يعرفه بأنه مدمر للممتلكات المشتركة.

وهذا يعني أن أي عقب سيجارة أو بيرة يتم رميها يمكن اعتباره ضررًا للممتلكات المشتركة. يتم النظر في مثل هذا الانتهاك من قبل المحكمة بناءً على طلب شركة الإدارة أو رئيس مجلس النواب. يتحمل المخالف المسؤولية الإدارية في شكل غرامة أو إنذار.

إذا لم يمتثل المخالف لأمر المحكمة - لم يقم بإزالة المنطقة المتناثرة أو لم يدفع الغرامة - فقد يُدان بعدم الامتثال للإجراءات القضائية بموجب القانون الجنائي، وهو انتهاك أكثر خطورة.

الممارسة القضائية واليومية

في الممارسة القضائية للاتحاد الروسي، تم النظر مرارا وتكرارا في القضايا التي كان فيها المدعون مقيمين في أحد المنازل مع مطالبة ضد جيرانهم. إذا كانت الحقائق الواضحة تشير إلى ذنب المدعى عليهم، فقد منحت المحكمة المدعى عليهم خدمة المجتمع لتنظيف أو ترميم المدخل والمنطقة المحيطة به لفترة معينة من الزمن. كقاعدة عامة، لم يصل الأمر إلى تطبيق القانون الجنائي.

إن استخدام أساليب أكثر ولاء، مثل القدوة الشخصية في التنظيف، وإعلانات النظافة وأيام التنظيف، عادة ما يؤدي إلى الإجماع ويتم الحفاظ على النظام فعليًا في المدخل.

يعتبر الاستئناف الذي يشير إلى وجود كاميرات الفيديو فعالاً بشكل خاص. ثم يتم انتهاك الأمر فقط من قبل أشخاص عشوائيين لا يعيشون في المدخل.

خاتمة

إن الدعوة إلى النظافة هي طريقة فعالة لترتيب الأمور. ولكن إذا لم تكن قدوة خاصة بك، فإن مثل هذا الإعلان لن يكون له وزن يذكر. في بعض الحالات، يكون الإعلان كافيا لدعوة الجيران الذين يعيشون في المنزل إلى ضميرهم.

ولكن في بعض الأحيان يتعين عليك اللجوء إلى تدابير جذرية: تركيب معدات إضافية، وإشراك الجيران والذهاب إلى المحكمة.

ومع ذلك، فإن الأمر يستحق أن تبدأ صغيرًا - مناشدة ضمير جيرانك الذين يتخلصون من النفايات. يمكنك إنشاء إعلان باستخدام العينة المقدمة، أو يمكنك إنشاء استئناف بنفسك، مع مراعاة علاقات جيرانك وخصائص الوحدة التي تعيش في المنزل.

ستجد في مجموعتنا 120 رسمًا ولافتة ونقوشًا مختلفة يمكن طباعتها ووضعها على شكل ملصقات أو ملصقات في الأماكن التي تتطلب الحماية من الحطام! ستكون هذه الملصقات مفيدة ليس فقط لعلماء البيئة ذوي الخبرة، ولكن أيضًا للمواطنين الواعين الذين سئموا من تحمل القمامة من حولهم!

بناءً على الموضوع، فإن اختيارنا مناسب أكثر للأماكن الخارجية، ولكن بعضها مناسب للمدينة أيضًا!

قم بتنزيل مجموعتنا لمكافحة القمامة!

يمكنك تنزيل مجموعة مختارة من 120 ملصقًا ولافتة مناهضة للقمامة هنا باستخدام الروابط أدناه من موقعنا على الإنترنت:

نطلب من جميع القراء، إذا كانوا يعرفون ما هي المواد التي يمكن إضافتها إلى مجموعتنا، يرجى إرسالها إلينا عبر البريد: [البريد الإلكتروني محمي]

حول مجموعة مختارة من الملصقات المناهضة للقمامة!

لقد ألهمتني فكرة إنشاء هذه المجموعة من خلال رغبتي في وضع العديد من الملصقات المناهضة للقمامة في الغابة، بجوار المكان الذي أعددناه لمخيم صغير في الغابة! المكان نظيف إلى حد ما، ولكن بعد أن قمنا بتجهيز هذا المكان بالمقاعد، زاد احتمال أن يتسخ عاجلاً أم آجلاً!

هنا يمكن لأي شخص أن يقول أنه إذا أراد، فلن يساعد أي شيء، وأنا أوافق! لكنني متأكد أيضًا من أن شعبنا في الغالب طيبون ويحبون الطبيعة! ومن هنا أستنتج أنه في كثير من الأحيان يكون هناك ببساطة نقص في الوعي وفهم المشكلة وعادة التنظيف بعد نفسك! وأحياناً مجرد الإيمان بإمكانية تغيير شيء ما نحو الأفضل! يفكر الشخص بهذه الطريقة: "إنهم يتخلصون من القمامة، وسأتركها قذرة جدًا!" وفي النهاية الجميع يرمي الفضلات بدلًا من تقليل هذا التراب! بالنسبة لهؤلاء الأشخاص، وليس الأوغاد المتأصلين (رمي القمامة في أي مكان)، فمن المنطقي نشر مثل هذه الملصقات! من أجل إيقاظ الوعي أو مجرد التذكير (هل نسيت أنه لا يمكنك رمي النفايات؟) يتم إنشاء مثل هذه الملصقات! نريد فقط أن يكون وطننا نظيفًا وأن يكون المستقبل مشرقًا!

لتنفيذ خطتي، بدأت البحث على الإنترنت، لكن اتضح أنه لا يوجد الكثير من المجموعات الخاصة من الملصقات التي أحتاجها، بجودة جيدة إلى حد ما، كما أن معظمها مزود بنقوش جانبية لا علاقة لها بهذه النقطة (التي وضعتها تلك الأسماء الترقيات والتواريخ وغيرها)! اضطررت إلى كتابة استفسارات مختلفة في محرك البحث للعثور على ما كنت أبحث عنه! أنا متأكد من أن معظم الأشخاص فعلوا الشيء نفسه وأرادوا نشر ملصق لمكافحة رمي النفايات مثلي تمامًا! ولكن أليس من اللطيف تبسيط هذه العملية لتسهيل فعل الخير؟

في النهاية، فعلت هذا (حتى أنني اضطررت إلى استخدام Photoshop بشكل فعال) وكانت النتيجة هذه المجموعة مع تحيز نحو تفسير مهذب لحقيقة أن رمي النفايات ليس جيدًا! فيما يلي ملصقات مجمعة (تم مسحها من المعلومات غير الضرورية وتهدف فقط إلى مكافحة القمامة) لمختلف الأذواق، لذلك هناك أيضًا ملصقات أكثر إثارة! على الرغم من أنني مقتنع بأن شعبنا لا يمكن أن يخاف من التهديدات بالغرامة (سوف يكدسونك مباشرة تحت اللافتة)، خاصة إذا لم يكن هناك سيطرة في الواقع! وبعض الملصقات المسيئة إلى حد ما (حتى لو كانت صحيحة)، وأحيانًا حتى مع لغة فاحشة أو عدوانية، يمكن أن تسبب ليس فقط رد فعل سلبي من أولئك الذين يستمرون في فعل الأشياء السيئة، ولكن يمكن أيضًا أن تفسد جو المكان بمظهرهم! مرة أخرى، لست متأكدًا تمامًا من أن رجلنا يمكن أن يخيفه أي شيء! لكنني أؤمن أنه يمكنك الوصول إلى قلبك!

لماذا لا ينبغي أن القمامة في الطبيعة؟

السؤال غريب جدًا بالنسبة لأولئك الذين قرروا بأنفسهم عدم إلقاء القمامة في الطبيعة أبدًا تحت أي ظرف من الظروف! حسنًا، سأطلب من الجميع التأكد من الإجابة عليه بأنفسهم! البحث في المشكلة هو أفضل طريقة لفهم المشكلة! للبدء، فقط اكتب الاستعلام التالي في محرك البحث الخاص بك: القمامة في الغابة! انظر إلى الصور التي ستعرضها، ما هو شعورك عندما ترى كيف أن حياتك (والغابات المحيطة بمنطقتك هي جزء من حياتك، إذا قمت بزيارتها بالطبع) تتحول إلى كومة قمامة؟ دراسة الضرر الذي تسببه القمامة للطبيعة والناس! وربما سيكون هناك المزيد من الأشخاص في روسيا الذين لديهم عادة عدم رمي النفايات في أي مكان! مما يعني أن كل شيء لن يذهب سدى..

على الرغم من أنه بالنسبة لأولئك الذين يزورون الطبيعة بأنفسهم، أعتقد أنه ليست هناك حاجة لشرح أي شيء، كل شيء بالفعل على مرأى من الجميع! حسنًا، بما أن الأمر واضح، فإن السؤال المنطقي هو: هل يمكنني أن أفعل شيئًا حيال ذلك؟ يستطيع! سيكون كافيًا إذا بدأت بنفسك! وستكتسب عادة شخصية تتمثل في عدم رمي النفايات والتنظيف خلفك دائمًا، بغض النظر عن الموقف!

وهذه ليست مجرد مسألة بيئية (التي تستخدم الآن، مثل الرياضة، في كثير من الأحيان لأغراض سياسية أو لأغراض أخرى)، إنها ببساطة مسألة بقاء وحياة!!! أنا شخصياً لا أفهم سبب وجود القمامة في الطبيعة بعد الآن! في المنطقة الخالية حيث ذهبت للنزهة أو الشواء، على الشاطئ حيث تسبح (وسأعود مرة أخرى، أنا متأكد) أو حيث سيسبح أطفالك، في الغابة حيث تقطف الفطر والتوت! لماذا ترمي القمامة من نافذة سيارتك، أو تقودها إلى مكان جميل لإنشاء مكب النفايات! لرمي كل القمامة بين الجمال الذي يمكن للفنان أن يصوره، والذي يمكن للشاعر أن يكتب عنه شعرًا ...

لماذا يترك الكثير من السياح والأشخاص القريبين من الطبيعة القمامة خلفهم؟ عندما يمكنك إحضارها إلى سلة المهملات أو سلة المهملات في أي موقف! التحقق! انت تستطيع دائما! ستكون هناك رغبة في التصرف بشكل إنساني!

عن تجربة شخصية في التعامل مع القمامة في الغابات!

يقول الكثير من الناس أن كل هذا هراء، ويقولون إن كل جهودنا ستضيع هباءً على أي حال (لا فائدة من تنظيم عمليات تنظيف في الغابة، وتعليق لافتات على القمامة! بعد كل شيء، سوف تقوم بالتنظيف، وسيقوم الآخرون بذلك) ما زالوا يأتون ويعبثون!) لن نصل إلى الناس. الناس خنازير! وهذا ليس كلامي، الجميع يقول ذلك! ربما لم يكن هناك شخص واحد لم يخبرني في محادثة أن رمي النفايات أمر سيء، وأن شعبنا هو المسؤول عن كل شيء! ولكن من أين تأتي القمامة في الغابات إذا كان كل من لا أسأله يدين أولئك الذين يرمون القمامة في الغابات؟

يبدو لي أنه عليك أيضًا أن تسأل نفسك سؤالاً: ماذا فعلت شخصيًا في هذا الصراع؟ سواء وقفت على الهامش، هل اهتممت على الإطلاق، أو على الأقل حاولت القيام بشيء ما! لا تقل بالألفاظ أن شعبنا خنازير، بل أثبت العكس ونظف منطقة معينة!

أنا على قناعة أنه إذا بدأ الإنسان بنفسه هذا الصراع، فإنه لن يعمق فهمه للمشكلة فحسب، لأن القمامة التي يزيلها لن تكون افتراضية، وليست أفكارًا في رأسه، ولكن تحديدًا من تحت تلك الأدغال هناك حوالي عشرين زجاجات، وتحت تلك الشجرة هناك ثلاث زجاجات أخرى، وما إلى ذلك. وبالنسبة لأولئك الذين ما زالوا يقررون اتخاذ مثل هذه الخطوة، وحتى يتمكنون من جذب الأشخاص الذين يهتمون بها على قدم المساواة، فسوف يصبح من الواضح إلى الأبد ما هي الجريمة التي يرتكبها الناس ضد أنفسهم! ولن يرمي القمامة مرة أخرى! لا، لن نقوم بالتنظيف بعد الجميع، نحن لا نضع مثل هذا الهدف، ولكن ما يمكننا القيام به هو القيام بشيء محدد، في مكان محدد!

بالمناسبة، لدي خبرة في تنظيم مثل هذا الحدث والمشاركة فيه (واحدة فقط حتى الآن)، وأريد أن أتحدث عن بعض الاستنتاجات! تمت إزالة الكثير من النفايات، معظمها من الزجاجات والبلاستيك، والثيران، وأغلفة المواد الغذائية! وهذا رائع بالتأكيد!

ولكن هناك أماكن ملوثة للغاية، وهي أماكن ترفيهية يتواجد فيها الكثير من الناس، ولا سيما أولئك الذين يشربون ويدخنون ويلقيون القمامة هناك، ولا ينظفون أنفسهم! هنا تحتاج إلى تقييم قدراتك وقوتك ووقتك. بالطبع يمكنك التنظيف في مثل هذه الأماكن، لكن هل أنت حقًا من يحتاج إلى القيام بذلك؟ إذا لم يكن لديك أي اتصال بهذا المكان، فمن المنطقي تمامًا أن تترك نفس هؤلاء المصطافين في سلة المهملات الخاصة بهم! إذا كنت ترغب في الاسترخاء بهذه الطريقة - من فضلك! على الرغم من أن تنظيف مكان مثل هذا أمر جيد، إلا أنه لا يزال غير فعال للغاية!

فقط تخيل أنك تذهب إلى حظيرة الخنازير وتقوم بالتنظيف العام هناك، وبعد مرور بعض الوقت، بسبب النشاط الطبيعي للخنازير، يصبح كل شيء قذرًا مرة أخرى (آسف على هذا المثال، ولكنه وثيق الصلة جدًا)! هنا من الضروري ليس فقط التنظيف، ولكن أيضًا إيقاظ الوعي لدى الناس، وربما تركيب صناديق القمامة حتى يكون الباقي أكثر ثقافيًا، وما إلى ذلك. ولكن مرة أخرى، إذا كانت هذه أماكن إجازة مفضلة خاصة لسكان المدينة، فيجب أن تكون مستعدًا لمعركة أكثر جدية من نزهة لمرة واحدة! إذا كان لديك الكثير من المؤيدين، والكثير من الجهد والوقت، فيمكنك تغيير الوضع هنا، لكن عليك أن تفهم أن الأمر سيكون صعبًا للغاية، ويجب أن تكون مستعدًا لنضال يائس طويل الأمد! على الرغم من أن نزهة واحدة تعتبر مساهمة! في مثل هذه الأماكن، سيكون من المنطقي أكثر استخدام كل القوى الممكنة والتأكد من إشراك السلطات المحلية في حل المشكلات!

ولكن، في البداية، يبدو أن تدمير مدافن النفايات الأولية أكثر فعالية بكثير (قام شخص ما بأخذ كمية معينة من القمامة وإلقاءها في الغابة، على جانب الطريق، على الشاطئ، وما إلى ذلك، والتي يمكن إزالتها على تملكها، على سبيل المثال، عن طريق إخراجها بالسيارة).

ومن المنطقي أيضًا إزالة القمامة المتناثرة بشكل فردي، لأن... إذا كانت المناطق المحيطة نظيفة، فإن احتمال رمي القمامة أقل بكثير من وجود القمامة بالفعل! حاولت جمع القمامة المماثلة عند الخروج لقطف الفطر والتوت. شيء فعال للغاية، أولاً، تقوم بتنظيف المكان المرتبط بحياتك بالضبط (أي أنك تقدم بالفعل فائدة مباشرة لنفسك ويمكن اعتبار ذلك ميزة إضافية)! هنا يمكنك قطف الفطر وجمع بعض القمامة في كيس لرميها (بعد كل شيء، ستعود إلى المدينة بالسيارة).

هناك أيضًا أماكن جيدة للاستجمام في الهواء الطلق لا تحظى بشعبية كبيرة ولكنها ملوثة إلى حد ما، وهنا سيكون تأثير أفعالك هو الأكثر على المدى الطويل!! مرة أخرى، من المنطقي إشراك سلطات المدينة في مكافحة مدافن النفايات الكبيرة، ولكن إذا تصرفت بمفردك، فأنت بحاجة إلى التفكير بشكل معقول! وصرف طاقتك ووقتك حيث يمكنك تغيير شيء ما، ويفضل أن يكون ذلك لفترة طويلة!

من المنطقي أيضًا إجراء التنظيف في الينابيع، هنا لن تساعد نفسك فحسب، بل أيضًا جميع الأشخاص الذين يأتون للحصول على المياه النظيفة! يبدو أنه في مثل هذه الأماكن المقدسة لا يمكن أن تكون هناك قمامة بحكم التعريف، ولكن تخيل فقط... حتى أنهم تمكنوا من إلقاء القمامة هنا، وهذه ليست مجرد بقايا من نفس القوارير المستخدمة لجمع المياه، ولكن أيضًا القمامة تم إلقاؤه من السيارة بهدف إنشاء مكب للنفايات! ذات مرة عثرت على نفايات بناء مهملة بجوار نبع ماء! كيف يمكنك حتى أن تلتف حول كل هذا وتفهمه، أنا لا أعرف!

الآن في الدول الأوروبية، يكتسب حدث مثل مطاردة الزبال موضة، ربما ستعجبك أيضًا الفكرة وتنضم إليها! خلاصة القول هي أنه تم الجمع بين شيئين مفيدين، وهما: الجري وجمع القمامة. الجري الأكثر شيوعًا هو أنه يتم في الأماكن الأكثر تلوثًا بالقمامة! هذا يعني أنك تجري مسافة معينة، ثم تأخذ كيسًا صغيرًا (أو ربما تجمع كل شيء على طول الطريق) وتملأه بالقمامة، بعد تصوير الجوائز ونشرها على إنستغرام (للفت الانتباه إلى المشكلة)!

حسنًا، إليك خيار آخر أنا مشغول به حاليًا. مجرد الحفاظ على نظافة المكان الذي تم اختياره للاسترخاء، لقد قمت بالفعل بطباعة ملصق وتصفيحه، كما صنعت بعض الملصقات وسأعلقها قريبًا في الغابة بالقرب من مكاننا!

حسنًا، لماذا لا، هناك طريقة للتخلص بشكل صحيح من نفايات البناء، أي إنشاء شيء مفيد منها، شيء سيظل يخدم الناس، على سبيل المثال، هؤلاء .

بشكل عام، يجب بالطبع خوض القتال أينما كان ذلك مطلوبًا! وسيكون من الجميل لو كان هذا شأن الجميع، على الرغم من أن هناك محارب واحد فقط في الميدان! الشيء الرئيسي هو عدم الإرهاق وجعل العالم مكانًا أنظف بشكل منهجي!

© البقاء على قيد الحياة

مشاهدات المشاركة: 6,920

إليكم مجموعة من النصوص الجاهزة لإعلانات للجيران تطلب منهم عدم رمي النفايات في مداخل منازلهم. معظم النصوص من فئة "الفكاهة"، والباقي مجرد شرط للمحافظة على النظافة. يمكنك العثور على المزيد (فيما يتعلق بحظر رمي أعقاب السجائر) في صفحة منفصلة.

إذا اخترت نصاً مضحكاً للنشر والإرسال، فتأكد من أنه سيلقى استقبالاً كافياً من قبل من يوجه إليهم هذا النص.

الخيار 1

عزيزي السكان!

نطلب من حضرتكم:

• لا ترمي القمامة من النوافذ؛
• لا تترك سلة المهملات على السلالم.

يرجى أخذ القمامة الخاصة بك إلى صناديق القمامة.

شركة ذات مسؤولية محدودة ‏شركة الإدارة "بيتك"

الخيار رقم 2

اشفق على جيرانك !!!

لا ترمي القمامة من النوافذ.

نحن نعيش في مكب النفايات!

وفي عيني دعاء

جيرانك من الطوابق السفلية.

الخيار رقم 3

عزيزي السكان!

نرجو منك عدم رمي أعقاب السجائر من النوافذ والشرفات، فقد أدى ذلك بشكل متكرر إلى نشوب حرائق محلية وحرائق في منزلك.

مع خالص التقدير، إدارة المنزل.

الخيار رقم 4

الطالب يحتاج إلى وظيفة!

أقترح أخذ أكياس القمامة الخاصة بك من باب الشقة إلى الحاوية.

في الموعد المحدد:

• ثلاث مرات في الأسبوع – 150 فرك. (شهريا)، المتقاعدين - 100 روبل. (كل شهر)
• خمس مرات في الأسبوع – 200 روبل. (شهريا)، المتقاعدين – 150 روبل. (كل شهر)

لطلب الخدمة وتنسيق الجدول يرجى الاتصال على: 8-111-000-22-33 (زخار)، الاتصال من الساعة 10:00 صباحاً.

الخيار رقم 5

عزيزي أصحاب الكلاب!

نطلب منك أن تمشي حيواناتك الأليفة في الأماكن العامة - بالحفاضات!

جمعية ذات مسؤولية محدودة ‏UZHK "دفور"

الخيار رقم 6

عزيزي سكان وضيوف المدخل!

نرجو منكم عدم رمي القمامة عند المدخل!

لا تحول منزلك إلى الحي اليهودي.

احترم نفسك والعالم من حولك.

نأمل أن تفهم معنى الرسالة.

الخيار رقم 7

يحتوي منزلنا على مصعد من الدرجة الاقتصادية، أي بدون مرحاض!

لذلك التحلي بالصبر حتى الشقة.

الخيار رقم 8

عزيزي السكان والجيران!

حافظ على نظافة.

احترام عمل عمال النظافة وعمال النظافة.

نحن نسألك بلطف:

• وقف التخريب والقذارة.
• التوقف عن رمي القمامة من النوافذ (أعواد الأذن، أعقاب السجائر، الفوط الصحية، الزجاجات)؛
• التوقف عن رمي أعقاب السجائر على مظلة المدخل؛
• الحفاظ على نظافة المنطقة المحلية (يُمنع تمشية الكلاب والأطفال على المروج المزروعة)؛
• التوقف عن المشي على المروج.

احترم ساحتك ومدخلك وجيرانك وعمل المرافق العامة!

الخيار رقم 9

عزيزي سكان الطوابق العليا!

لا ترمي أعقاب السجائر من الشرفات، فقد تطير إلى الطوابق السفلية وتتسبب في نشوب حريق!

نحن، سكان الطوابق السفلية، سيكون لدينا الوقت لنفاد، لكنني أشك في ذلك...

الخيار رقم 10

عزيزي السكان!

بسبب الحرارة غير الطبيعية، زاد خطر الحريق بشكل كبير!

لذلك، يرجى عدم رمي أعقاب السجائر والمباريات والرماد عبر النافذة - فهذا غير آمن لك ولسكان المدخل الآخرين.

مع أطيب التحيات، الإدارة.

الخيار رقم 11

المواطنين!

إذا كنت في وضع مالي صعب ولا تستطيع شراء منفضة سجائر، فانتقل إلى متجر مستلزمات الحيوانات الأليفة الموجود على الجانب الآخر من المنزل. هناك سيعطونك إياها لإنقاذك من الشعور بالخجل العميق الذي تشعر به عندما تدرك أنك تتصرف مثل الخنازير، حيث ترمي أعقاب السجائر من النافذة.

الخيار رقم 12

من الذي يصنع بركة في المصعد كل يوم؟

ابتسم، الآن يتم تصويرك بواسطة كاميرا خفية!

سيتم إرسال الفيديو الذي تم تصويره بمشاركتك إلى الشرطة ونشره أيضًا على الإنترنت على قناة YouTube. وعلى الوطن أن يعرف أبطاله الذين يعانون من سلس البول ولا يرتدون الحفاضات. سوف يحبها أصدقاؤك!

شرب الكثير من البيرة ليس عذرا! سوف نجد ذلك على أي حال!

الخيار رقم 13

خلال الأسبوع الذي عرضت فيه الأحذية الإلهية، لم تثير الاهتمام حتى بين المتسولين مثلنا نحن جيرانك.

نحن لا نستحق أن نرتدي مثل هذا الجمال.

لذلك، نحثكم على ترك كبريائكم جانبًا وأخذها إلى مكب النفايات.

الخيار رقم 14

عزيزي الجيران!

يرجى إغلاق الباب، وإلا فإن القطط سوف تشوه هبوطنا بأكمله!

الخيار رقم 15

انتباه!

يُسمح فقط لممثلي الأقليات المصابين بأمراض عقلية والذين لديهم شهادة تسجيل في مستوصف للأمراض النفسية العصبية برمي القمامة عند المدخل!

الخيار رقم 16

نداء للمراهقين!

نذكركم أن الجزء المتحضر من البشرية تعلم الحفاظ على النظافة في الأماكن العامة منذ عدة قرون. مما ساهم في الحد من انتشار الأوبئة وتحسين الصحة العامة للسكان. لذلك، إذا لم تقفز بالأمس فقط من كرمة وحتى تعلمت القراءة والكتابة، فحاول ألا تترك القمامة عند المدخل وتنقذ منزلك من أن يسكنه القوارض والحشرات التي تنشر العدوى والأرواح الشريرة الأخرى.

وتذكر: لديك منزل واحد فقط في الوقت الحالي، ولا تكسب المال لشراء منزل آخر وليس لديك مكان تهرب منه - ستعيش مع البق والفئران والصراصير... كونك أشخاصًا مرضى بشكل لا رجعة فيه (من هذا الحي) لن يكون لديك القوة لمحاربة جحافل هذه الكائنات الحية.

إدارة المنزل.

الخيار رقم 17

عزيزي السكان!

لتجنب نشوب حريق، يرجى عدم رمي أعقاب السجائر في عمود المصعد!

من أجل سلامتك الخاصة!

الخيار رقم 18

عزيزي السكان!

نظرًا لأن عاملة التنظيف في عنوانك تذهب في إجازة، فإننا نطلب منك الحفاظ على المدخل نظيفًا ومرتبًا.

إدارة FinStroy LLC

الخيار رقم 19

عزيزي الجيران!

إذا كنت مريضاً أو تعتني بطفل أو لسبب قهري آخر، فلا يمكنك الذهاب إلى المتجر أو إخراج القمامة أو تحتاج إلى مساعدة في أمور يومية وحيوية أخرى، ولا يوجد من يساعدك... اتصل أنا وخارج ساعات العمل سأحاول مساعدتك!

كما أنني على استعداد لمساعدتك في نقل أو إحضار أو إخراج العناصر أو العناصر الكبيرة والثقيلة.

الهاتف: 111-22-33، ليونيد (اتصل من 11 إلى 23 ساعة).

الخيار رقم 20

عزيزي الجيران!

نحن نعيش معك في منزل رائع، نصب تذكاري للتراث الثقافي. ومع ذلك، فهي قديمة بالفعل، وجميع شبكات المياه والصرف الصحي متداعية.

غالبًا ما ينسد بئرنا ويتعرض جيرانك للفيضان.

نرجو منكم عدم رميها في المرحاض:

• مناديل مبللة؛
• براعم قطن؛
• حصائر الكلاب؛
• منديل صحي
• دجاجة كاملة.

هذه العناصر، لسوء الحظ، غالبا ما تسبب الحوادث.

مع الشكر لتفهمكم،

جيرانك من الطابق الأول.

الخيار رقم 21

إخواني المدخنين!

وبعد ذوبان الثلوج حول محيط منزلنا، تم التعرف على 2443 أعقاب سجائر أثناء عملية الإحصاء، 821 منها تعود لنساء.

ولذلك، نطلب منك استخدام منفضة سجائر أو جرة المايونيز أثناء الاستمتاع بالمناطق المحيطة على الشرفة.

وزارة الصحة تحذر من أن التدخين عادة سيئة. تعاني النساء من زيادة في عدد التجاعيد، ويواجه الرجال مشاكل في التواصل مع نفس النساء.

الخيار رقم 22

أيها الأمهات والآباء الأعزاء، الأجداد والأجداد!

لا شك أن أطفالنا هم أفضل أطفال العالم! لكن أطفالنا هم الذين يرسمون في المصاعد، وعلى السلالم وعلى جدران مدخلنا الجميل، القمامة التي تحتوي على أغلفة الحلوى والعبوات الفارغة، ويدخنون ويبصقون على الدرج.

يرجى غرس الأطفال (الكبار والصغار) في احترام عملهم وعمل الآخرين، والحفاظ على النظافة والنظام ليس فقط في منازلكم، ولكن أيضًا في الأماكن العامة.

الأباء الأعزاء! يأمل مجلس إدارة HOA أن يسمعك الأطفال ويعتمدون على دعمكم!

الخيار رقم 23

الرفيق السكان!

لا ترمي أعقاب السجائر من النوافذ!

يطير عقب السيجارة إلى الأسفل، لكن النيران المنبعثة من شقتي ستصل إلى شقتك.

دعونا البكاء معا!

شغل عقلك وابدأ تشغيل منفضة سجائر، من فضلك.

الخيار رقم 24

عزيزي الجيران!

طلب كبير لسكان الطوابق السفلية: إطعام الطيور في الشارع وليس من النافذة. كل الفتات تطير إلى نوافذ الطوابق السفلية.

الخيار رقم 25

عزيزي سكان المنزل!

عند العثور على كيس قمامة عند المدخل، سيتم جمع القمامة وتحليلها. وسيتم التعرف على هوية الشخص الذي طرده. سيتم "مكافأة" المدعى عليه من قبل سكان المدخل بأكمله.

لا تكن في حالة من الفوضى! دعونا نعيش في الطهارة!

الخيار رقم 26

الجيران الأعزاء (وخاصة أولئك الذين يعيشون في الطوابق العليا)!

نرجو منكم عدم رمي ما يلي من نوافذ شقتكم إلا:

• محافظ بالمال
• مجوهرات؛
• هاتف خليوي؛
• الأحذية والإكسسوارات باهظة الثمن (الحقائب والأحزمة والأوشحة وأزرار الأكمام وما إلى ذلك).

بالنسبة للقمامة الأخرى، قم بشراء سلة مهملات ورمي القمامة في مجرى القمامة وأعقاب السجائر في منفضة السجائر!

لا تحولوا منزلنا وساحتنا إلى كومة قمامة! يمكن لأطفالك المشي هنا أيضًا!

شكرا لأولئك الذين فهموا.

الخيار رقم 27

عزيزي الجيران!

القمامة هي عمل شخصي للجميع!

وإذا أخرجنا كل شؤوننا الشخصية ووضعناها في المدخل سنغرق برؤوسنا.

وفي هذا الصدد، يرجى عدم الكشف عن معلوماتك الشخصية للجمهور!

دعونا نحاول أن نكون بشرًا ونحافظ على نظافة المدخل.

شكرا لتفهمكم يا جيرانكم.

الخيار رقم 28

عزيزي الجيران!

كل يوم أسمع ممن حولي أن الحياة أصبحت سيئة، لكن في أوروبا أفضل. لذلك دعونا نبدأ بأنفسنا. ليست هناك حاجة لإفساد المكان الذي تعيش فيه أنت وأحبائك. ابدأ بعدم رمي القمامة تحت قدميك. وهذا يعادل البصق في الشاي قبل شربه. ليست هناك حاجة لتكون قدوة سيئة لأطفالك.

شكرا لتفهمك!

جارك.

الخيار رقم 29

ماهر في السحر الأسود

سيجلب العين الشريرة والضرر واللعنة والعجز الجنسي والإسهال وإدمان الكحول وحب الشباب لكل من يترك القمامة في المدخل ويدخن ويتلف الجدران.

لتفعيل التعويذة، ما عليك سوى البصق على الأرض، أو إشعال سيجارة، أو قطع الجص.

الخيار رقم 30

عزيزي السكان!

يجب رمي أكياس القمامة في حاوية القمامة!

تقع الحاوية بالقرب من مصفف الشعر المجاور لمنزلنا. شرح لأولئك الموهوبين بشكل خاص: اخرج من المدخل، انعطف يمينًا، ثم امش إلى منتصف المنزل المجاور. هناك سلة خضراء ذات غطاء، وهذا هو المكان الذي يجب أن ترمي فيه القمامة.

الخيار رقم 31

تعليمات للقذرين الذين انتقلوا من الحظيرة:

1. يتم إلقاء القمامة في سلة المهملات.
2. ثم - في شلال القمامة، وليس من النافذة.
3. يتم رمي أعقاب السجائر في منفضة السجائر، ثم في سلة المهملات، وليس من النافذة.
4. لا يوجد شلال القمامة تحت النوافذ!
5. يقع شلال القمامة على اليسار عند الخروج من المصعد.
6. إذا لم تجده، اسأل وسوف تظهر لك.

إذا لم تتمكن من اتباع التعليمات، فاستمر في الهراء، ولكن احمل معك:

• الضمادات (عدة لفات)
• 2 كيلو جبس
• العكازات
• التأمين الطبي

جيرانكم.

الخيار رقم 32

قبل أن تقوم برمي القمامة في الردهة، لا تنس النخر!

الخيار رقم 33

طلب صادق لجميع السكان إجراء الإصلاحات!

إزالة مخلفات البناء من المدخل وعلى الدرج. وإلا سيتم فرض غرامة.

إدارة.

الخيار رقم 34

عزيزي الجيران!

نرجو منك: عند نقل القمامة إلى منحدر القمامة، أكمل العملية!

لا أحد ملزم بالتخلص من الطرود الخاصة بك المتبقية هنا.

ما الفائدة من التغوط على نفسك؟

الكعكة الخاصة بك.

الخيار رقم 35

عزيزي الجيران!

إذا قابلت ثعبانًا بالقرب من أكياس القمامة المتبقية بالقرب من الأبواب (حجمها صغير حوالي 1.5 متر) - فلا تنزعج! هذا هو الثعبان القزم المحلي. إنه ليس مهتمًا بك، فهو يريد فقط سلة المهملات الخاصة بك. نادرًا ما يهاجم، وفقط إذا تغلبت عليه. من فضلك لا تحاول إيذائه، لتجنب الصراع... سيظل يخرج ويهزمك! فقط اتركيه وحيدًا مع القمامة، وعندما يشبع فضوله، سيعود إلى المنزل بمفرده.

شكرا لتفهمك.

جيرانك المتسامحون.

الخيار رقم 36

عزيزي السكان!

نرجو منكم عدم رمي القمامة من الشرفات ومن خلال النوافذ.

توجد حاوية قمامة بالقرب من كل مدخل. يتطلب التنظيف الإضافي للمنطقة المجاورة وسقف المباني غير السكنية تكاليف مالية إضافية.

يرجى احترام نفسك والجيران المحيطين بك.

مجلس هوا.

الخيار رقم 37

عزيزي الجيران!

لقد حدث أنه بإرادة القدر أنا وأنت من سكان نفس المدخل!

الشيء المحزن هو أننا نعتبر الشقة التي نعيش فيها هي بيتنا فقط، وننسى المدخل.

ولكن هذا هو أيضا منزلنا!

لذلك دعونا نحافظ على نظافة مدخلنا بنفس الطريقة التي نحافظ بها على نظافة شققنا.

الخيار رقم 38

أولئك الذين هم كسالى جدًا بحيث لا يأخذون القمامة إلى كومة القمامة!

نطلب منك الشراء مقدمًا ونكون معك دائمًا:

• ضمادة معقمة
• قطعة القطن؛
• مسحة الشاش
• الأخضر اللامع (السائل الأخضر اللامع، وهو مطهر)؛
• جبس.

• أطباء الرضوح.
• الجراحين.
• أطباء الأسنان.
• علماء المستقيم.

فقط إذا أكملت جميع النقاط المذكورة أعلاه، يمكنك أن تشعر بثقة أكبر أو أقل عند رمي القمامة خارج الباب.

الخيار رقم 39

عزيزي السكان!

في مدخلك، يقضي الناس حاجتهم بانتظام في المصعد، مما ينتهك الظروف الصحية والظروف المعيشية المريحة للسكان.

أعزائي سكان وضيوف المدخل، استخدموا المصعد للغرض المقصود منه، وقضاء حاجتكم في أماكن مخصصة لهذه الأغراض (أي في المرحاض).

الإدارة DU-55

الخيار رقم 40

السادة السكان!

المشي على طول المدخل وإلقاء أعقاب السجائر والمباريات وعلب السجائر والأصداف والقشور وأغلفة الحلوى والأعقاب والإيصالات (مع أرقام الهواتف المحمولة) وغيرها من القمامة على الأرض - فكر في حقيقة أنه بجانبك، هناك أيضًا أشخاص عاديون الساكنين في المدخل الذين ينهشون خلفك، هذه الركام تتمنى لك "الصحة" و"الرخاء".

الخيار رقم 41

سكان المدخل يرمون القمامة من النافذة!

نطلب منك الإشارة بالطباشير (وضع علامة صليب أو علامة اختيار) إلى المكان الذي تريد تثبيت سلة المهملات فيه، من أجل الراحة والوضع الدقيق.

شكرا لك مقدما.

الخيار رقم 42

أصدقائي الأعزاء!

دعونا نتفق على هذا النحو! لا يجوز لك التدخين، والتبول، والقمامة في المصاعد والسلالم، ورمي النفايات عبر صناديق القمامة، من نوافذ الشرفات، وكذلك ترك القمامة في صناديق القمامة بالمنزل.

ولن نقبض عليك بسبب هذا ونسلمك إلى الشرطة!

مجلس هوا.

الخيار رقم 43

رمي القمامة - لا يوجد جنس جيد لمدة 5 سنوات!

(علامة شعبية)

الخيار رقم 44

المواطنين!

أحب منزلك!

لا ترمي القمامة في المدخل أو المصعد أو الشرفة!

سيكون الأمر مزعجًا للغاية بالنسبة لك عند القبض عليك، لأننا نضمن لك العار بنسبة 100٪!

الخيار رقم 45

أعزائي السكان (لم نكتب أرقام شقتكم بعد، لكننا نعرفها)!

نعلمكم أنه في مدخلكم، للتخلص من أعقاب السجائر والزجاجات وأدوات النظافة المستعملة وغيرها من القمامة، يوجد مزلق للقمامة، وليس مناطق الطوابق السفلية والمنطقة الواقعة أسفل نوافذ شققكم الخاصة.

إذا كنت بحاجة إلى تعليمات أكثر تفصيلاً حول كيفية استخدام مزلق القمامة، فسوف نقدمها لك. مجانا!

الخيار رقم 46

عزيزي المتبولين!

حاول التبول في أحد أركان منزلك وتعايش مع تلك الرائحة. ربما ستفهم كيف تكون رائحته كريهة!

هل لديك ضمير! على الأقل احترم نفسك!

الخيار رقم 47

انتباه!!!

يُحظر إلقاء العناصر الكبيرة (الصناديق، وما إلى ذلك) ومخلفات البناء في مجرى القمامة، لأن ذلك يسبب الانسداد.

إذا لم تتوقف مثل هذه الحالات، فسيتم إغلاق شلال القمامة بالكامل.

شركة الإدارة "DEZ Central"

الخيار رقم 48

الأرض بأكملها تحت النوافذ مليئة بأعقاب السجائر... الرجل الموجود في الطابق السادس يحاول بشكل خاص. دعنا ندخل ونشتري له منفضة سجائر؟

الخيار رقم 49

عزيزي سكان وضيوف هذا المدخل!

سيتم تركيب كاميرا فيديو مخفية هنا قريبًا. سيتم تحديد هوية الشخص الذي يتبول ويتغوط. علاوة على ذلك، سيُنسب هذا الإدخال إلى ساحر مشهور في مدينتنا (لم يتم الكشف عن اسمه لمصلحة التحقيق).

حظا سعيدا لعشاق الرياضة المتطرفة!

الخيار رقم 50

هل تريد الذهاب إلى أوروبا؟

لا تبصق أو تتبول في المصعد! لا القمامة في المدخل! لا ترمي القمامة أمام سلة المهملات! القيادة وفقا للقواعد! التخلي عن مقعدك في وسائل النقل العام! لا تعطي أو تأخذ رشاوى! لا تشرب نفسك نصف حتى الموت! احترم تاريخك وثقافتك - وقبل أن تعرف ذلك، ستجد نفسك في دولة متحضرة!

الخيار رقم 51

عزيزي السكان الذين يقومون بإنشاء القمامة في المدخل!

من فضلك، أثناء مضاعفة الشوائب، على الأقل لا تضاعف نفسك (ويفضل أن يكون ذلك للجيل السابع)!

أنقذ العالم منك ومن نوعك - أحفادك وأقاربك وأصدقائك (إذا كنت قدوة لهم)!

إذا، على الرغم من هذا النداء، لا يزال جوهر حيوانك يتغلب على الطبيعة البشرية - عند ترك القمامة في المدخل، لا تنس النخر!

الخيار رقم 52

المواطنين! حرج عليك!

خذ نفاياتك المنزلية إلى مواقع الحاويات بنفسك! لا تتركها على الأرضيات!

إن إزالة القمامة الشخصية الخاصة بك ليست مسؤولية عمال النظافة وعمال النظافة.

الخيار رقم 53

عزيزي السكان!

يرجى عدم إلقاء أشياء كبيرة الحجم أو كبيرة الحجم (العصي وقطع البلاستيك الرغوي وصناديق البيتزا والحاويات البلاستيكية سعة 5 لتر والبطانيات وما إلى ذلك) في مكب النفايات.

سيتم تطبيق العقوبات على الأفراد الذين يتجاهلون هذا الطلب.

مجلس منزلك.

الخيار رقم 54

عزيزي الجيران!

لم يعد هذا نداء أو طلبا!

هذا هو التحذير الصيني الأخير!

التوقف عن رمي أعقاب السجائر (حتى المطفأة منها) من الشرفات والنوافذ. ما زالوا يطيرون إلى النوافذ المفتوحة! مساحة معيشة جيرانك ليست منفضة سجائرك.

استخدم على الأقل نوعًا ما من الجرة للتخلص من النفايات الناتجة عن إدمانك.

ملاحظة: نظرًا لأن مستوى ثقافتنا ومستوى ذكائنا أعلى منك، فسوف نتوصل إلى طريقة "لتزيين" حياتك بنفايات لا تقل متعةً... حتى لا تكون حياتك مملة أيضًا.

الخيار رقم 55

من فضلك لا تحول الممر الخاص بك إلى حظيرة!

إذا لم تتمكن من حمل كيس القمامة الخاص بك إلى المكان المخصص له، فسوف نعلمك معًا.

هذا ليس نزل!

هذه ليست مزرعة!

احترم المكان الذي تعيش فيه.

الخيار رقم 56

الجيران (الذين يدمنون رمي القمامة من النوافذ والشرفات)!

1. حاول استشارة طبيب نفسي، لأن لديك رغبة هوسية في رمي الزجاجات وغيرها من القمامة من الشرفة كل يوم، بدقة بعد الساعة 22:00.
2. ربما يجب عليك تغيير مكان إقامتك إلى مكان أقرب إلى مكب النفايات؟ ثم سيتحقق حلمك الأزرق بالتأمل في كومة من القمامة من النافذة... فكر في الأمر! وستكون سعيدًا وسنسعد.

الخيار رقم 57

عزيزي الجيران الكحوليين!

أرجو منك عدم رمي زجاجات المشروب المرغوب من النافذة!

إنك تشل رأي الشعب الروسي باعتباره مبدعًا وذكيًا، كما تشوه صورة سكان وطننا ومواطني روسيا بشكل عام.

يوجد مكان مناسب للتخلص من القمامة عند المدخل.

الخيار رقم 58

لممثلي الإنسانية الذين يريدون أن يعيشوا مثل سكان الإسطبل!

كل عائلة لديها خروفها الأسود، ويبدو أن هذه هي المشكلة الأبدية لشعبنا.

اترك "إبداعك" على ورق الحائط الخاص بك.

إذا لم تتمكن من خلق شيء جميل، فلا تخلق أي شيء.

الخيار رقم 59

عزيزي المدخنين!

في نهاية إجراء التدخين، لا ترمي بأعقاب السجائر لأسفل (وأعلى أيضًا)، لأنه قد يحدث ما يلي:

1. التلوث البيئي.
2. الحرائق في حاويات القمامة.

لتدمير أعقاب السجائر على لوجيا هناك أجهزة خاصة - الجرار.

ملاحظة: ليست هناك حاجة عمليًا للبحث عن إجابة للسؤال: "كيف يمكن لعقب السيجارة أن يطير من لوجيا إلى سلة المهملات ولا يخرج؟"

مع تحيات مهندس السلامة المهنية

سبيريدون سبيريدونوف.

الخيار رقم 60

من أجل الله! من أجل ذكرى أ.س. بوشكين!

من أجل سلامتك، لا تكدس القمامة!

كن إنسانًا، حافظ على نظافته!

الخيار رقم 61

عزيزي المعجزة التي تترك القمامة!

إذا لم يكن لدى جسدك الضعيف مرة أخرى القوة الكافية لحمل القمامة إلى مكب النفايات، فسوف أشعل شمعة لراحة روحك في قداس السبت في الكنيسة!

الخيار رقم 62

عزيزي الجيران!

متوسط ​​سعر الشقة في بنايتنا = 80.000 دولار أمريكي. ومن الغريب أنه بهذا القدر من المال، لا يتمكن بعض الآباء من شراء الحامل والدهانات لأبنائهم، بينما لا يتمكن آخرون من تعلم كيفية استخدام جهاز التخلص من القمامة.

الخيار رقم 63

نقول للرجل البدائي الذي يعيش في منزلنا:

لقد تقدمت حضارتنا إلى الأمام كثيرًا، والآن لا أحد يميز المنطقة بإهدار نشاطها الحيوي.

لدينا شلال القمامة!

الخيار رقم 64

عزيزي السكان!

نرجو منك عدم السماح للقطة بالدخول إلى المدخل مهما كان مظهرها مثيرًا للشفقة. هناك شك في أنه يتبرز في الطابق الرابع.

الخيار رقم 65

بالنسبة للمقيمين ذوي الإعاقة (الجسدية والعقلية) الذين لا يستطيعون إخراج القمامة الخاصة بهم، يقدم فريق من عمال النقل الذين ليس لديهم عادات سيئة خدماتهم وسيساعدونك دائمًا في التعامل مع النفايات.

هاتف: 8-000-111-22-33 (فيتالي)

اتصل، لا تتردد!

من الأفضل أن تخجل أمام جيرانك وتتوقف عن رمي القمامة في مدخلنا.

الخيار رقم 66

عزيزي السكان!

نرجو منكم عدم ركوب الدراجات الهوائية على الجدران!

دعونا نحافظ على نظافة الجدران!

الخيار رقم 67

عزيزي المدخنين!

لسلامتك، قم برمي أعقاب السجائر (الأعقاب) في مرطبانات مصممة خصيصًا لهذا الغرض!

كانت هناك حالات جاء فيها الثيران إلى صاحبها ليلاً وانتقموا بقسوة!

الخيار رقم 68

أعزائي زوار مقهىنا "Podezdny Drinker"! قم بتنظيف سلة المهملات خلفك، وإلا فسوف أقوم بإيقاف خدمة الواي فاي المجانية.

الخيار رقم 69

عزيزي السكان!

نطلب منك عدم قضاء حاجتك في المدخل. ولا تلوم القطة، فالأمر ليس خبيثًا إلى هذا الحد!

الخيار رقم 70

انتباه!

"عزيزي" الجار الذي يرمي فضلاته ملفوفة بالجرائد من النافذة كل يوم!

نحن، سكان مدخلنا ومنزلنا، نوصي بشدة بترك البراز في المنزل ورميه في المرحاض. نريد أن نعيش في مدخل نظيف، في شارع نظيف، في مدينة نظيفة.

وإلا فإننا سوف نشكو إلى ضابط شرطة المنطقة. يتم فرض غرامة على رمي القمامة من النافذة وفقًا للمادة. 6.4 قانون الجرائم الإدارية للاتحاد الروسي.

لا تفكر في نفسك فحسب، بل فكر أيضًا في أقاربك الذين سيتضررون بشدة من هذه المعلومات الحميمة الموجودة في المجال العام، سواء في العمل أو في المنزل.

الجيران الذين ما زالوا يتسامحون معك.

الخيار رقم 71

ضيوف المدخل الأعزاء!

إذا أتيت إلى شخص ما، فاتصل به مباشرة! بالطبع، سيسعد سكان منزلنا بإخبارك إلى أين تذهب عند منتصف الليل!

إذا ركضت إلى المدخل فقط لقضاء حاجتك، فاصطحب معك:

• جواز سفر؛
• المال لإصلاح المدخل بأكمله؛
• زوج من العكازات واليود والضمادات.
• سوف.

مرحبا بكم في مدخلنا!

الخيار رقم 72

عزيزي المستأجرين!

من خلال ترك القمامة بعد رمي النفايات بلا مبالاة في صمام التحميل، وكذلك تخزينها على الأرض بالقرب من شلال القمامة، فإنك تساهم في انتشار القوارض والحشرات، وبالتالي خلق ظروف معيشية غير صحية.

إن العار الصارخ من جانبكم فيما يتعلق بمزلق القمامة يغرقنا في حالة من الصدمة.

أيها السادة، شلال القمامة ليس هاوية لا نهاية لها، من فضلك لا ترمي فيه المكانس الكهربائية والزلاجات وأشجار عيد الميلاد وغيرها من العناصر "المثيرة للاهتمام" من حياتك اليومية.

كما أنه يشعر بالإهانة الشديدة عندما يتم سكب السائل فيه لأسباب غير معروفة.

ممنوع منعا باتا رمي مخلفات البناء في مجرى القمامة!

احترام عمل العمال الذين يخدمون منحدر القمامة والسلالم.

بإخلاص،

جمعية ذات مسؤولية محدودة "شركة الإدارة رقم 10"

الخيار رقم 73

السادة، المقيمين، الضيوف، الجيران!

ألم تتعب من العيش في نفاياتك الخاصة؟!

المصعد هو وسيلة لرفعك (بأي شكل من الأشكال)، وأطفالك، وأصدقائك، وأقاربك، وأغراضك، إلى أي طابق... ولكن ليس مكانًا للتبول، وغرفة للتدخين، وسلة المهملات، ولوحة للرسم.

إذا كنتِ تعانين من سلس البول، ارتدي الحفاضات، فهي الآن مصنوعة للبالغين!

هل تدخن؟ دخن في المنزل أو خارجه وتناول مؤخرتك! بعدك، يدخل الأطفال وغير المدخنين إلى المصعد ويختنقون ببساطة بهذا الكومار. دخن من أجل صحتك، لكن ليس في المصعد!

القمامة قضية منفصلة! هل تجد صعوبة في حمل كيس صغير إلى سلة المهملات؟ هل ستسقط ذراعيك؟ هل زجاجة البيرة ثقيلة بالنسبة لك؟ هل تستمتع بإحضار أطفالك وأصدقائك ووالديك إلى هذا العالم؟

عندما ألقي القبض على فرد يكتب أو يرسم أو يخدش في المصعد، سأجبره على تنظيف المصعد بأكمله بفرشاة أسنان!

أحد المقيمين الغاضبين بشكل مناسب في هذا المدخل.

الخيار رقم 74

عزيزي الجيران!

يرجى ملاحظة أنه عندما تدخن في الشرفة وترمي أعقاب السجائر، ينتهي الأمر بها في الشرفة السفلية!

الذي أنام فيه في هذا الوقت، وأنا أشخر بسلام - نيكيتا، البالغة من العمر 7 أشهر وما زالت أمامي حياتي كلها. أنا حقا لا أريد أن أعاني من تهورك.

إذا لم يكن لديك منفضة سجائر، تعال وقم بزيارة الشقة رقم 64، ستعطيك والدتي واحدة بالتأكيد. شكرًا لك!

جارتك نيكيتا 7 أشهر.

الخيار رقم 75

كعكة براوني تعيش في المصعد. إذا تغوطت في المصعد، فسوف يتبرز تحت بطانيتك!

الخيار رقم 76

دع الأوساخ في حياتك تكون بقدر ما تتركه خلفك على الدرج.

الخيار رقم 77

تم إجراء طقوس على صاحب كيس القمامة: قلة السعادة والجنس الجيد خلال السنوات الخمس القادمة!

لا يمكن إزالة الضرر إلا عن طريق إزالة القمامة بشكل مستقل إلى منطقة مخصصة لذلك.

ساحرة وراثية في الجيل العاشر.

الخيار رقم 78

عزيزي السكان!

يتحمل سكان المنزل المسؤولية الإدارية والجنائية عن النظام والنظافة في المدخل.

يمنع التدخين أو شرب الكحول أو التجمع عند المدخل في المساء.

إدارة.

الخيار رقم 79

تم ترحيل عمال النظافة! لا يوجد أحد لتنظيف القمامة!

خذ سلة المهملات إلى حاوية القمامة بالخارج!

الهيئة الإدارية.

الخيار رقم 80

لكي يقوم عامل النظافة والبواب بإخراج قمامة منزلك وتنظيف أعقاب السجائر والبول والبراز في المدخل، سنضاعف راتبهما على نفقتك الخاصة.

إذا كان الجميع سعداء، استمر في التراجع!

رئيس HOA: Dudkina R. O.

الخيار رقم 81

رمي التباهي والقمامة في حاوية القمامة!

الخيار رقم 82

سيتم اعتبار أي قمامة يتم إلقاؤها في المنطقة المحددة بمثابة إهانة للجمهور.

سيتم تزويد كل شخص مدان بهذا الفعل بمكنسة وإخضاعه للعمل الإصلاحي!

الخيار رقم 83

البصق في المصعد!

انتبه: العدوى الموجودة في اللعاب يمكن أن تسبب أمراض الجهاز التنفسي. هل مازلت بصحة جيدة اليوم؟ هل أنت متأكد من أن الأشخاص الأصحاء فقط يبصقون هنا؟ تنفس بعمق. كل شيء يمكن أن يتغير غدا!

الخيار رقم 84

ضيوف الليل من المدخل!

يطلب منك السكان المسالمون في هذا المنزل بشدة التدخين والشرب والقيء والتغوط فقط في مداخلك الخاصة!

ومن لم يفهم سيتم شرحه من قبل هيئة التدريس!

الخيار رقم 85

التوقف عن التبول في الزاوية!

وإلا سأقوم بعمل تعويذة باستخدام البول وسوف يجف قضيبي.

ساحرة وراثية.

الخيار رقم 86

إذا قمت برمي القمامة وأعقاب السجائر على النوافذ،

ولن تقوموا بالتنظيف بعد حيواناتكم الأليفة،

إذن أنتم لستم مقيمين!

الخيار رقم 87

انتباه!

سيتم تركيب المراقبة بالفيديو قريبا. وعندما يتضح من الذي يتبول في المداخل، سيتم نشر صور مكتوب عليها "عاشق التبول في المداخل" في جميع أنحاء المدينة ولن يبقى شخص واحد لن يعرف الشخص المتبول عن طريق البصر.

الخيار رقم 88

انتباه!

لا يمكنك العبث هنا!

سوف تمرض!

الخيار رقم 89

قام الجيران بإلقاء العلب أو الزجاجات أو أي شيء زجاجي على الشباب المشاغبين خلف المنزل ليلة 19 ديسمبر 2018.

هرموناتهم خارج المخططات، ولكن ماذا عنك؟ رمي الزجاج؟ هناك أطفال يسيرون هناك!

أتمنى مخلصًا لك أن تمشي حافي القدمين في أماكن المجد السابق أو، على سبيل المثال، الوقوع في أعمالك عن طريق الخطأ.

الخيار رقم 90

عزيزي الجيران!

اليوم طار عقب سيجارة محترق إلى غرفتي. نرجو منكم عدم رمي أعقاب السجائر من النافذة. أستطيع أن أعطي منفضة سجائر للفقراء!

سأقبض على صاحب أعقاب السجائر - ........... (فكر فيما هو ضروري)!

الخيار رقم 91

سكان يتركون القمامة في الردهة!

سوف أجدك وأعاقبك! ألا يمكنك حمل القمامة لمسافة 100 متر إلى سلة المهملات؟

في غضون أسبوع، ستكون هناك كاميرا فيديو في الطابق الأرضي، حاول أن يترك شخص ما القمامة.

الخيار رقم 92

عزيزي السكان!

إذا لم يكن لديك سلة مهملات في المنزل، قم بشراء واحدة على وجه السرعة! وإلا، فمقابل كل عقب سيجارة جديد، أو واقي ذكري، أو غلاف حلوى، أو كعب، أو قطعة قطن، سأقول: "لتجف يداك!"

وسوف تجف!

احترم نفسك والآخرين.

الخيار رقم 93

انتباه!

وبناءً على طلب السكان، قام العراف الشهير عزازيلا بتشفير المدخل: كل من يتبول ويتبول في المدخل سيصاب بمشاكل خطيرة في الحياة ويصبح عاجزًا جنسيًا.

احرص.

اعتني بصحتك.

الخيار رقم 94

صاحب القطة!

لا تدع حيوانك الأليف يخرج إلى الردهة!

يتبول على السجاد.

الخيار رقم 95

عزيزي السكان!

إذا كانت عائلتك تحتوي على ممثلين عن عائلة من الأشخاص الذين يحبون العيش في سلوب، فإن المعلومات التالية تهمك.

إذا لم تتمكن من حمل القمامة إلى سلة المهملات، فقم بتحذير سكان جميع الطوابق مسبقًا. في هذه الحالة، سيصبح تنفس ميازما أمرًا لا مفر منه وسنكون جميعًا على استعداد لتحمل الجيران غير الأكفاء (المصابين بأمراض خطيرة في الرأس ولا رجعة فيها).

إذا قمت بتربية أطفالك ليكونوا أغبياء لدرجة أنهم غير قادرين على فهم الفرق بين المدخل ومكب النفايات، فكن مستعدًا للعثور عليه على السجادة القريبة من باب منزلك مع كل كيس قمامة يتم إلقاؤه في الملعب... وكيف يمكنك معرفة من هو غير قادر على التعامل مع نفاياتنا، يمكننا أن نفعل ذلك بسهولة! ولا تبحث عن الكاميرات، فلن تتمكن من اكتشافها. يعمل المحترفون.

أتمنى لك كل خير!

الخيار رقم 96

وأحذر أولئك الذين يريدون إفساد الأمور! سوف ألعنك!

سوف تعاني من الإسهال وقتما تشاء ومتى لا تريد. اغتنم الفرصة وتحقق من ذلك.

الخيار رقم 97

انتباه!!!

لإعلام سكان وزوار المدخل رقم 1

منذ 28 نوفمبر 2018، تم سحر المدخل رقم 1 بواسطة معالج وراثي!

الأشخاص الذين يملأون المدخل بالقمامة ومياه الصرف الصحي ويتسببون في إتلاف الجدران والمصاعد والأبواب يخاطرون بإلحاق الضرر بأنفسهم وبذريتهم (لعنة الأجداد حتى الجيل السابع).

كن يقظًا ومسؤولًا! لا تؤذي نفسك وأحبائك بموقف غير مسؤول تجاه الممتلكات العامة!

الخيار رقم 98

جيراننا النجس!

كن لطيفًا، واستبدل نشارة الخشب الموجودة في رأسك بالعقول، وتوقف عن الهراء في المكان الذي تعيش فيه.

ضع نفاياتك في شلال أو حاوية القمامة.

الخيار رقم 99

بالنسبة لأولئك الذين يرمون القمامة في هذا المدخل، فقد وجد الشياطين بالفعل وعاءً أكثر سخونة!

الخيار رقم 100

عزيزي الكلاب!

نرجو منكم أن تأخذوا أصحابكم إلى الخارج لقضاء حاجتهم! توقف عن التغوط عند المدخل، لم يعد بإمكانك التنفس.

الخيار رقم 101

عزيزي الجيران من الشقة (من المفترض) رقم 163، الذين يحتفظون بالدب في المنزل.

إذا قام حيوانك الأليف مرة أخرى بتكديسي على السجادة عند مدخل الشقة، فسأنتقم منك وأضربك بما لا يقل عن وحشك المجهول.